19歳女、彼氏いない歴＝年齢に終止符、と思ったらすぐに終わりを迎えた件
みなさまご無沙汰しております。
gsnoh38です。
こんなに更新が滞っている当ブログでも一応読んでくださっている方はいらっしゃるようで本当にありがたいかぎりです。
さて、そんな私のブログの中でみなさまの関心が1番高いのが、タイトルの通りこういう記事でして。
以前書いた記事２つを一読の上、読み進めてくださいまし。
上にリンクを貼りました記事の通り、私は非常に面倒臭い性格で、愛されることを望みながらも恋人ができること、及び結婚することにおいて半ば諦めを感じていました。
ですが、
そんな私にも2ヶ月と少し前に彼氏というものができまして、私の面倒なところを話した後に付き合ったものですから受け入れられた幸福等々、幸せな毎日をおくっておりました。
つい、一週間ほど前までは。
2ヶ月で見事に冷めちゃいました。
きっと彼は何１つ悪くないのだと思います。
ここでも私は自分の面倒くささの為に
他者を巻き込み、振り回し
挙げ句の果てに自分勝手に
共有している幸福を壊そうとしているのです。
ここからは、また、いつもの通り
こういう女もいるんだなと思って読んで下さい。
私、すべてを彼に受け入れられた気でいたんです。実際に面倒臭さも少しの異質さも彼は受け入れてくれ、そんな私を好きだと言ってくれました。それが幸せだったのに長く続かなかったのは私に原因があるのだと思います。
普段から、価値観は人と違うものであり、それが良さであると考える私ですので、非常に認めたくはないのですが、冷めてしまった原因は高い確率で"価値観の相違"なのでした。
私はどうやら他者に無関心なところがあるらしく、それは付き合ってからも変わらないようでした。私は彼と付き合う前も後も大した変化はなく、以前面倒臭い性格でした。が、彼はどうやら違ったようで、付き合う前後で大きな差がありました。それは当然なのでしょう。友達に対する態度と彼女に対する態度が同じであるはずがありませんもの。変化がないなら付き合っている意味も、友達じゃダメだった理由もないのですから。
でも、こう考えられませんか？
私は付き合う前、彼が好きでした。
それは
付き合う前の彼が好きだった、
と言い換えてもそこまで語弊がありません。
ですが彼は変わります。
彼女に対しての態度に変化し、そういう付き合い方に変化し、彼も、私たちを取り巻く環境も変化しました。
この時点で既に、好きだった付き合う前の彼ではなくなっているのです。
冷めても仕方なくないですか？ない？そうですか。極論ですかね。
元々私は受け入れられたことに喜びを感じ激しく好意をいだき、周りから見たら性格は正反対で合わないだろうとのことでしたので、付き合い方の理想も合うはずがなく、私は彼と付き合うことにうんざりしてくるんですね。
彼は多くの妥協をしてくれました。私に合わせていると思っていますし実際そうでした。
私たちは週に一回のデートをしていました。
彼は会えるなら毎日会いたいという人でしたから週一は忙しい私への妥当案なのです。
だけど、彼も周りも気づいていないことが。
私だって妥協をしていたということ。
正直なところ、私は会いたいと言われて会うのも、週一で会うのも前向きにはなれず、2週間に1回で十分じゃないか、と思っていたので週一すら頑張っていたのです。
ここで早くも認識が食い違ってきます。
彼は私の為に会うのを我慢して、常に会いたいと思いを募らせてくれているのです。
対して私は、彼の為に週一で会うことにすら精神と時間を削り割き大きな喜びを持つことなく彼と会います。
もうこの時点で熱量の差がはるかに違うのです。同じ会う為に我慢、なのですが（笑）
会っている時間は楽しいし好きだな幸せだなと感じるのですが、こういうことを繰り返すと日々熱量の差は広がっていきます。
彼は割と女々しい性格でそういうことに敏感でしたから、常に熱量の差、つまり相手をどのくらい好きか、というのを比べられ、不満こそ言われませんでしたが、俺ばっかり好きじゃんもっと好きになってよ！風な態度をとられることが増えていきます。
他者に無関心で追いかけられると気持ちが引く私ですから、こういうことは1番辟易するのです。
私は、自分1人で人生を100％全うできる人が好きです。恋人に対し、いなくても楽しいけどいたらもっと楽しいという考え方のできる人が好きです。
ですが、多くの人は恋人ができることで
あなたがいることで自分は人生を100％楽しめるといったような、人生に必要不可欠なものとすることが多いのではないかと感じます。
ここの認識が両者違いますと
それはうまくいかないだろうと思うわけです。
彼はまだ私との関係は円満だと思っているのでどうやって別れを告げるべきか、非常に迷ったのですが、素直に言おうと思います。
だって彼は私のこういうところを付き合う前に受け入れてくれたんですもの。
もし別れを納得してもらえず、私のこの考えだったりを否定されるなら、それは彼のことを好きでなくなる瞬間なのですから。
まあ面倒なことをゴタゴタと並べましたが
要するに私は他者に無関心である故に
他者にも同様、私に無関心であることを望んでしまうという我儘女なのでした。
彼とのおつきあいはとてもいい経験になりましたが、まだ早かったのかもしれません。
自分の面倒な部分が、また新たに再確認できただけでも十分だと思いましょう。
長文になりましたが、読んでくださりありがとうございました。
また記事更新、再開したいと思います。
女の人は何故か皆サバサバしたがるけど
お久しぶりの更新でございます。
女の人って大抵"サバサバしてる"を褒め言葉として使う。女々しさだったり、そういう粘着な女はみっともない、醜いって意識から来るのであろうとは思う。
でもサバサバしているってなんなんだろう。女の子特有の集団で集まって陰口なんかを言わない人のことだろうか。女の子の一緒にトイレいこーに乗らない人だろうか。
分からないけど、多分多くの場合は陰口を集団で言わない人に使われるだろう。そして、それは陰口を叩かない人ではなく、思ったことをすぐに口に出して言っちゃう人のことを指す。
でも人を傷つけてでも思ったことをはっきり言う人って本当にサバサバしているのだろうか。さっぱりしているのだろうか。明朗なのだろうか。
私はそうは思わない。
だってそれってとても女々しくない？
それってサバサバじゃなくてキツイ人じゃないの？
サバサバしてるってどんな意味かはっきり分からないけど、
きっと分別が付いている人のことを指すんじゃないかと思う
自分の良い悪いが筋を通ってて、一般的な道徳や倫理を犯さず、芯のある人
何かに依存することなく自分の足でまっすぐ立つ人のこと
まあ一般的な道徳とか倫理ってなんだって話ですけどね。法を犯さないっていうのは人として当たり前なんでしょうけど、じゃあ一般的な常識から外れると人間としてダメなのかって聞かれると難しい問題ですよね。
話はずれましたが、サバサバした女を褒め言葉とする風潮やめてほしいね。それを信じて、言われて喜んで、自信をもって悪だと思わず人を傷つける言葉を発する人っていますからね。
歳をくっただけでは大人にはなれない
亀の甲より年の劫ということわざがあるように
年長者の経験や知識などは尊ぶものという風習がありますよね。
その反面、若い人は老害なんて言葉を平気で多用しちゃう時代だし、
皆が気づいている、身をもって感じていると思うのですが、年齢を重ねただけの人を大人と言うのは少し抵抗がありますよね。
逆に若い人でも、心から尊敬したり憧れたりしちゃう人っていますよね。
その違いは何によって生まれるんだろう。中身のある大人になるにはどうしなきゃいけないんだろう。
って考えた時に、真っ先に思い浮かぶ差異は人生経験なのではないかと思うんですよね。それは単に苦労したかしてないかとかではないんですよね。大変さ、苦労の大きさ、何が辛いかは人によって異なりますから。だから、どれだけ苦労したかではなく、その困難とどう向き合ったのかが人生経験の実り、ひいては充実した齢の重ね方に大きく関係しているのではないかと思うのです。
この間、ふと、思いました。
年を経る毎に物事に対する享受性能の低下が著しいなと。やっぱり、知識として得るのと体感するのとでは合理性というか効率の良さの差異が大きすぎるなと。
だから、若いうちなんですよね。同じ物事を経験し向き合うにも、若い頃の方が得るものが多いのです。向き合い方に深さがあるのは齢を経てからかもしれないですけど、それは過去を振り返ってみた時でも十分だと思うのです。やはり年齢を重ねるごとに多くを学んでいくわけですから、驚くことや新鮮なことは減り、先入観なしで何かと向き合うことというのは困難になってくるわけです。そういう習慣をつけておくことが大事だと思いました。それこそ若いうちだけです。
若いうちにたくさんのことを経験し、失敗し向き合い、楽しみ、笑顔がクセになるようなおばあちゃんになりたい。
世の中の理不尽さとちゃんと戦っていきたい。
向き合いながら受け入れ受け止め
自分の中で勝手に世界を狭めない。
これは私の人生の目標になる。
18歳初恋未経験と思っていたが1年前に無自覚で済ませていた件
こんにちは。あと1週間で19になります。
大学一年生をしております。
昔書いた記事→
の通り初恋はまだ。
と、思っていたのですが
どうやら、1年前に済ませていたらしいということを昨日気づきました。
さっきリンク貼ってもらった記事見ていただいたら分かるのですが、私好意を向けられることが苦手で、告白されても何も始まらないってこともあり、不安でしかなかったんですね。コンプレックスも多いし。このまま一生誰とも縁なく独身で死んでいくんだろうって思ってて、30手前でお見合いしようって本気で考えてて。焦りはあるのがまたやっかいなんですね。
人からの好意を受け入れられないとなると自分なりに分析した結果、
相手> <<<<<<<<私
くらいの気持ちの差がないと無理なんじゃないかと。私が一方的に好きじゃないと無理なのでは、と。
しかし、問題になるのは私には好きな人もできないということですね。初恋もしてなかったし。
その私が無自覚で初恋を済ましていたので、ここにご報告を。と思いました。
私、今までも異性で友達として好き。だとか、人として好き。だとかはあったんです。でもそういう友達としてとか人としての部分とかそういうの抜きに人を好きになれてたんだなって。
高3のとき。高3の二学期中旬、ちょうど真ん中。3年になって初めて同じクラスになって初めて会話したのが文化祭。3年の2学期に初めて話した。卒業時にも決して仲がいいと言える関係ではなかったしラインなどの連絡も取ったことはない。だけど、だけど、彼とは文化祭の頃から卒業までほとんど毎朝駅から学校、正確には教室までを一緒に登校した。連絡先など知らないし約束なんてしてなかった。駅から学校までだって歩いて15分もかからない。毎朝その時間だけ、彼と話した。他に接点なんて同じクラスである、それだけだった。私の学校は男女仲が特別いいわけでもなかったし、私自身高校時代はあまり男子と関わることが多くなかった、ので、学校内では話す日があるかないかと言った感じ。本当にその時間だけの関係だった。私の学校は自称進学校だったから毎日毎日みんな受験で精一杯だった。もちろん好意はあった。けれどそれ以上に向き合わなきゃいけないことがあった。朝いっしょに学校行ってただけ。だけど私も彼も互いに好意があった。確実に。彼は友人ではなかった。友人以外の異性から向けられる好意に嫌悪感を抱かなかったのは恐らく彼が初めてだった。たくさんときめいた。毎日毎日毎日あの時間は楽しかった。昨日気づいた、あれは恋だったって。彼は地元を出て都会の有名国公立に進学。私は志望校に受からず地元の私立大にいる。気づいたからといってどうしようとも思わない、し、どうにもできなかったと思う。私の、初恋。輝いた思い出。思い出だけ綺麗なんて、って言われてもそれでいい。私はきっと今まで恋愛経験や恋愛観、初恋にまでコンプレックスを抱いていた。ひとつ、コンプレックスがなくなった瞬間なのだ。
ちゃんと人を好きになったことがあった。
人に好意を抱いて、人の好意を受け止めた。
片想いだろうと人への想いに悔いがない。
なんて素敵なことだろうと思う。
安心した。
わたしは自分の人間らしさにこんなに安心している。喜びを感じている。
わたしの初恋は叶わなかった。
だけど、わたしは初めて自分の未来に希望を持てた。
私は人に愛されたかった
自身を持ちたかった
人並みに幸せな生活をしたかった
初恋で愛されるという夢はかなっていない、
のに私が安心しているのは
人を愛せたこと、自身を持てたからだと思う
初恋の人ってどうしたって大切な人だと思う。
連絡先は知らないし知ろうとも思わないけど
彼との日々は私の中で輝き続けるだろうし
きっと恋をするたびに思い出すだろう。
1年越しにはなるが感謝を述べたい。
ありがとう。好きでした。自覚したのは最近ですが、本当に毎日すきでした。ありがとう。
タチの悪い善良さ
滅べ世界。
なんてね、なんてね。
私が述べたいのはただ一つ。
善良な人間がはびこるくらいなら滅べよ世界。ということ。
私が述べる善良というのは、"本当にいい人"といった評価をつけられる人ではなく、偽善よりもタチが悪い善良をかざす人のこと。
これは多くの場合、本当の親切心(だと本人は思っている)で行われることが多いと思う。世界の大半が善良であるがゆえになかなか気づかれないタチの悪さ。
例え話をしましょう。
身近な人が亡くなりました。なかなか元気になれずずっと落ち込んでいます。友人Aはそんな私を心配して声をかけてくれます。それはそれは毎日、たくさんの言葉をかけてくれました。「いつまでも落ち込んでないで前を向こう」「いつか忘れられるよ」…等。
さて、こんなに的外れな声かけというものはあって良いのだろうか。分かる。大いに分かる。これはありきたりな定型句なのだ。どう言えばいいかわからないからこう言う、それは分かっているつもりだ。だがしかし、問題は、このような言葉を善意のつもりで平然と言ってのける善良さだ。この的外れな言葉は励ましにならないし、相手の立場に立って、という観点から見ると一つも善意に受け取れないのだ。
人は誰もが自分のことを、全く良い奴とも言えないが普通に善良であると思っている。が、故に引き起こす残酷さがある。マナーや礼儀を重んじることが美徳とされるせいで、臨機応変な対応が取れないのだと考える。
人を傷つけようと思って傷つけるのは悪党である。無意識に人を傷つけるのは大抵善良な人である。だからタチが悪い。いっぱしに人を傷つけるが自覚はないのだから。だからといって優しさは考えて行うものではないので、これは解決できない問題なのだろう。
しかし、これくらいなら意識することはできるのではないか。
心配と好奇心の違いを意識すること。
心配してる風に、いつでも話してね
なんて言うことがよくあるけど、人がいるけど
それって果たして本当に心配の心？本当に善意？？？好奇心が混ざってない？？？真意を知りたいとかそんな好奇心混ざってることが多いんじゃない？
それは善意ではない。本人が善意のつもりな、1番タチの悪い心配だ。
それを自覚すること、自分の行動に自覚すること。そうしたらこのどうにもならないタチの悪い善良さも少しはマシになるんじゃないか。
好奇心って人を傷つける十分な要素になり得る。それなら心配しない方がマシ。いや、心配してるふりなんてするな。
こんなことばっかり考えてるから、人生イージーモードになんてできないし、人生って不条理に満ちたくそな世界なんだ、滅んでしまえって思っちゃうけど。
とりあえず自分が変わることから。こうやって書くと自分を見直せて反省できるね。世界が滅ぶならいいけど、そうもいかないから仲良くしなきゃいけないんだね
自分のこと善良な人間だとは思わない
けど
善良な人間になりたい
せめて
善良じゃなくてもいいから
タチの悪くない無害な人に迷惑をかけない人間になりたい
男女間の友情が成立して欲しいと望むのに、いつのまにか都合のいい女になっていること。
最初に結論を言うと、男女間の友情は
成立しません。
つい3日ほど前まで成立すると信じていましたが。
私、異性のお友達が割と多くて、
それは女扱いされてないから成り立っている関係者だと思っていたの。
つい何日か前に、地元の昔からとても仲の良い男2人と私で飲みに行ったの。絶対冷静なのにお酒のせいにしてセクハラされたわ。キスされたり胸触られたり。そんな関係ではなかったはず。
まあ、これはどうでもいいの。
正直、もう戻れないなと思うくらい気持ちは引いたんだけど、どうしたって縁を切りたくない存在だから。許すしかないの。今までの関係を続けて欲しいと願ったの。
2人ともそれなりに反省してて翌日にごめんと謝られたわ。私は上記の理由から許したの。
でも、こうやって女扱いしてなくても、恋愛対象に入っていなくても体は求められるもので、友情なんて、。そこまでのものでもない。
男女間の友情が成立すると思うのは、成立して欲しいと願っていた私のエゴだった。
まあ過ぎたことは仕方ないと割り切るしかないのだけれど。
何年か前に1人の受験生にとても丁寧な対応をしたことがある。受験日を事前にリサーチし、毎回朝一に応援メッセージを送り励ましたり、勉強しなきゃいけないけど寝そうというときには、電話をしながら一緒に勉強したりした。その受験生にとってその行動は謂わゆる"神対応"。受験後しばらくして、あの時は神対応ありがとう。本当に嬉しかった。と言われた。純粋に感謝されるのが嬉しかった。
話は戻るが、セクハラをしてきた人が、私が寛容にセクハラを許したことを、流石神対応と賞賛した。
違う。全然違う。
私が考えてた神対応は、
求められているニーズに優しさで応えることだった。
それがいつのまにか、ただただ寛容で優しいことが神対応とされていた。相手がそれを求めていたとしても。あたしがセクハラをお酒の勢いだと、寛容なフリをして許し、ただ優しくすることを求められ、それがお前の良いところだとでも言うように神対応と言われるなら、それはただの都合の良い女じゃないか。
なにより悲しいのは、私がなにをしても許してくれる女だと思われた、或いは、もしこれで縁を切られるならそれでもいいや、と思われたこと。
今までの長い長い関係で
私は何があっても縁を切りたくないなと感じていたのに。
所詮その程度か。糞が。糞が糞が糞が糞が。
私、嫌なことは2015年に全部置いてくるって決めてた。けど、そんな簡単に割り切れず新年になってからも考える。ここに書いて終わり。書いて納める。もう知らない。
楽しいことの裏に隠れる不条理
直面したくない出来るなら。
でも、こうやっていろいろ学んでいくのね。
傷ついたり傷つけたりしながら。
学びの多い一年にしたいな。
知恵をつける一年。
今年は私、勝負の年らしいし
強くがんばっちゃうよ望んじゃう。
さよならユースフルデイズ
クソッタレな世界大嫌いだけど
しゃーねーから付き合ってやるよ
理想の友人関係と相談の乗り方
はじめに。
当記事を読んでいる人は物好きか暇人かのどちらかだと思う。
いや、そんなことを言いたいんじゃない。冒頭から失礼した。
はじめまして。頑固くそ野郎gsnoh38です。
タイトル通りの内容を書くには、まず、筆者の性格について書く必要がある。
筆者は大変面倒でかつ頑固な、つまり非常に面倒くさい糞ヤロウである。
いや、野郎ではないがな、一応女性をやらせてもらってる。
私の信条は、考えないことは愚かであるということ
ほら、これだけで面倒くさい人間臭がプンプンする。
本題
私は女の友情とやらが嫌いだ。
筆者は女性なので友情はほとんど女の友情であるわけだが。
私が言いたいのは所謂一般的な”女の友情”である。典型的女子の友情、これが正義だと思われている友情。
別に女子を批判しているわけではない。男の友情が理想的なわけでもない。
そもそも私は男の友情がどんなものなのか知らない。
一般的な女の友情
＜例＞
彼氏に浮気されフラれたＡ子
その友人Ｆ美
Ａ子「まじあいつ信じられない！！！！あんな男こっちからフッてやったんだから！！！浮気とかマジ最低ありえない。何であたしがこんな目に合わないといけないの！！！！！別れて正解だったのよあんなクソ男！！！！」（泣きながら）
Ｆ美「本当に最低！！！！！Ａ子かわいそう。浮気とか最低よね！！！！！！！Ａ子をフるとかありえない！！！！あんな男さっさ別れて正解だよ！！！！」（悲観的顔）
これである。
私はこれが非常に嫌いだ。
まぁ、私が今言いたいのは友人関係についてだから今はこの女たちの性格云々はおいておこう。
私、一緒に泣くこと、一緒怒ること、一緒に悲しむことが友情だとは決して思いたくないのだ。
しかし、これを友情だと勘違いした女がいかに多いことか。
仮に自分の身の上話や困難を話すのに、一緒に泣かれたり怒られたりして
今度は自分がその友人を慰めたり「まぁまぁ落ち着いて」なんて声をかけることになったら最悪である。本当に。
以前の記事で誤解されるのも理解されるのも嫌といった内容を書いた。私は自分のことを1番理解しているのは自分がいいなと願うばかりなのである。誤解されるのは嫌なのです。勘違いされて勝手に私を枠にはめてこのような人間だと決めつけられるのは嫌なのです。しかし理解されるなんて御免なのです。自分より他人が自分のことを理解してるなんて気持ち悪いとすら感じます。
私の理想の友人関係は、少し薄情にも感じる関わり方である。依存したりされたりするよりよっぽどいい。人のことを慰めるには、美味しいご飯とあったかいお風呂、ふかふかベッドに相槌、それだけで十分なんじゃないかと思うのです。
肝心な時に手を差し伸べられる距離にいたら肝心でない時は放置してくれていいと思う。
私は人に必要とされるのが好きです。
誰もが自分の価値を見出す瞬間はうっとりするでしょ？それとおんなじ。
私が、あ、必要とされてると感じる時は２つしかない。
１つは相談されること。
２つめは感情の機微に気付けたこと。
私だけに相談というのも嬉しいものだけど、相談には向き不向き適材適所があるから、共感してほしいなら他の人に頼みなって思う。私は自分の考え方で誠実に向き合うだけ。
２つ目の感情の機微に気づくことというのは、SNSが普及した世の中で、SNSで弱音が吐けない人とかもいて、でもその人の何気ないつぶやきで、アレ？元気ない？って気づくことができるときは幸福を感じます。だからといってライン送ったり電話するだけ。無理に話せとは言いません。立場が逆でも無理強いはして欲しくないもの。
その距離感に気をつけながら
同じその距離感を求めることは贅沢でしょうか…
収集つかなくなったんで
中途半端だけどやめます。
こういう人もいるんだな程度に感じるものがあったら嬉しい。し、覚えておいてほしい。
